悲しみの子どもたち

私は11日、18日とその父が癌で死亡した19だった三人の少年を持っています。それらはすべてこの損失に異なって反応させ、何度も私は彼らの悲しみを介してそれらを助けるための最善の方法を決定しようとする際に途方に暮れて自分を感じました。

私の長男は私の夫の死の後に家から離れて一年半を移動しました。それは最高のために動き、彼の独立を確立するために彼のために必要であったが、同時にそれは私のために非常に困難であった。私の息子はずんぐりしたアパートに引っ越し、私は知らなかった人に関連付けられている、関係の問題を抱えていた。彼は、飲酒やパーティーライフスタイルに落ちた。

私の真ん中の息子が遠くなって、感情的に後退した。彼はまだ家に住んでいたにもかかわらず、私は彼の心と心の中で​​何が起こっていたかを何度も疑問に思いました。私は彼がように私は彼の父の逝去に感じたが、彼は気持ちが何であるかさえ、ほとんどの分の詳細を共有することは不本意だったので負傷した知っていました。

彼は視力の私を出すことを恐れていたかのように私の最年少の息子は私にしがみついていた。彼は父親が死んだように私は、死亡した場合、彼に何が起こるか一度私に尋ねた。

私は静かに私は長い時間を生きて期待した私の末っ子を安心させ、私はまだ達成するためにたくさんあった。しかし、私はまた何かが私に起こった場合、祖父母や叔母が彼の世話をするだろうと彼を安心させた。

新たに闘争が私を巻き込むすると脅した時点で、死別している。日々の生活は難しいと感じないそれから得るか、または後退はありませんでした。恐ろしい、ハード、課税疲れる、疲れる。初めに。私の子供がしたように私は今振り返ってみるとはい実現する最初の2年半、私は、それを介して来て、私は再びそれを介して生きたくないだろうが、我々は大丈夫でした。我々は可能性最善を尽くして毎日を暮らしていた。

我々はいくつかの悪い選択をしたが、我々は学び、貴重な何かを離れて来ました。自分のために言えば、私は2つの多くの日でリッピングと感じました。私は過ちをデートしたとき、それは信じられないほど痛く、まだ最大の傷は、私の夫の死の後、私の子供たちの傷だった。私は私に起こった任意の時点で何かを扱うことができるような気がしたが、それは私の子供が関与する場合、全ベットは無効であった。私は彼らの痛みを奪うしたい、もう一度すべてがいいように、彼らを落ち着かせる。しかし、それは現実の生活がどのようにではありませんし、実際、それはどうあるべきかではありません。

私の子供は、自分の体験を通して成長し、それは彼らがその人生は進んで学んだ方法を説明します。母はそれらをサポートし、程度に役立ちますが、彼らは生活の中でそれらに来て自分のものに対処するために学ばなければならない。私たちは家族として一緒に開催されたと私は私の夫はまだ、私達を見守って彼の方法で私たちの安全を守り、我​​々はすべての悲しみと損失のこの裁判を通じて来てどのように眺めていると思いたい。誰もそれは我々がそれを最初に手を経験しなければならなかった前に、実際にこの主題を育て、誰毎、再度容易でないが、とは言いません。それだけで彼の方法生活ですが、時にはそれが頭の後ろであなたを萌芽されており、それは、あなたがそれを参照してくださいそれはあなたを見逃すことになるだろう願って他の回来て見ていません。我々は運が良ければ、我々は、苦味や過度の苦痛を伴わず、我々は方法を知っている最良の方法で機会に上昇。

人生の傷をさまざまな方法で私達の各々は、それは我々が誰であるかの本当の意味を伝え負傷から出てくる方法ですが、またはすることができます。...